אנו מתאהבים, מתחתנים, ועשויים לחוש שהחיים שלנו הם גן עדן... ואז, מגיעה המריבה הראשונה, שפעמים רבות תופסת אותנו לא מוכנים. אחריה עשויות לצוץ רבות נוספות.
אכן, מסתבר שחיי הנישואים יכולים לספק לנו את תחושת גן-העדן הנפלא ביותר עלי אדמות, ולחילופין, את תחושת הסיוט הגרוע ביותר עלי תבל. הקשר עם בן הזוג טומן בחובו אנרגיה עצומה, ועשוי לגרום לנו לחוות רגשות בעוצמה כזאת שלא היינו מסוגלים לחוותם מחוץ לחיי הנישואין: רגשות של אושר עילאי מחד, ורגשות של תסכול וכעס מאידך. לעיתים בתוך הקשר אנו עשויים לחוש ממש כמו במלחמה שמטרתה היא לנצח את האויב, שמסתבר שהוא גם בן זוגנו לחיים...
במקרים מסוימים תחושה כזאת מלווה את בני הזוג באופן קבוע. אך רוב הזוגות חווים רגעים, שעות, ימים או תקופות, בהם הם מרגישים במלחמה או במאבק-כוח עם בן הזוג. הם חשים תסכול, בדידות, כעס ופגיעות. הם שואלים את עצמם: "מה קרה? האם זה האדם שאתו התחתנתי? האם זה האדם שחוויתי עמו את תחושת גן-העדן? להיכן הוא נעלם?".
במחקרים רבים ברחבי העולם וגם בישראל, עולה כי בני זוג משייכים אושר וסיפוק בזוגיות להימנעות ממריבות. לעומת זאת, שיטת האימאגו מביאה עימה דרך מחשבה אחרת לגמרי.
שיטת האימאגו הינה שיטת טיפול זוגי מודרנית, שפותחה על ידי ד"ר הארוויל הנדריקס בשנות השבעים, המשלבת גישות טיפול ממזרח וממערב.
שיטה זו טוענת כי מאבק הכוח והקונפליקט הם הכרח בלתי נמנע, לאחר השלב הרומנטי של כל זוג. אז ראשית, נישמו לכם לרווחה – אתם נורמאליים לחלוטין. אך החידוש המהפכני של גישה זו הוא בהתבוננות על הרעיונות העמוקים המסתתרים בתוך המריבה: שיטת האימאגו טוענת כי מאבקי הכוח והקונפליקטים בין בני הזוג, הם הם המפתח להתפתחות וצמיחה אישית וזוגית. לפי גישה זו הקונפליקט הוא חבר. הוא למעשה צמיחה שדופקת בדלת. יש לקבל את הקונפליקט במאור פנים ולנצל את האנרגיה העצומה שבבסיסו לריפוי פצעי העבר ולצמיחה והתחדשות.
ההנחה היא כי דווקא במערכת היחסים הזוגית – הקרובה בעוצמתה הרגשית למערכת היחסים של הורה-ילד, ניתן לגדול ולצמוח ולהפוך לאנשים שלמים יותר, החיים בחיות מלאה. דווקא הקשר הזוגי הוא המספק לנו את האקלים המושלם שבו נוכל להחזיר לעצמנו את אשר אבד לנו, או את מה שלא קיבלנו בשלבים קודמים בחיינו.
כיצד ממנפים קונפליקט לגדילה וצמיחה? כיצד הופכים אותו להזדמנות?
על מנת לעשות כן אנו צריכים לדאוג כי המרחב שבין בני הזוג יהיה בטוח - יש ללמוד כיצד לדבר וכיצד להקשיב, ויש ללמוד כיצד לטפח את המרחב.
לפי האימאגו מניחים כי בכל תסכול שחוזר יותר מפעמיים במערכת יחסים זוגית – 90% מהאנרגיה שלו נמצא בעבר ורק 10% בהווה. למעשה, מתחת לאותו תסכול מסתתרת כמיהה של אחד מבני הזוג – כמיהה והשתוקקות לדבר שאותו הוא מבקש באופן לא מודע מבן זוגו. לרוב, משהו שלא קיבל מהוריו או מאחרים משמעותיים: אהבה, אמון, תשומת לב, יחס מיוחד, פינוק, תחושה שהוא בעל ערך, ועוד ועוד.
בן הזוג המתסכל לא מקשר את התסכול לכמיהה הזאת, ולכן הוא נעשה מתוסכל מכך שהתנהגותו התמימה מתסכלת את בן זוגו. העניין הוא, שפעמים רבות מאוד גם בן הזוג המתוסכל אינו מבין מדוע הינו מתוסכל עד כדי כך. מדוע פורצות הרגשות בעוצמה כה רבה רק בגלל שבן הזוג לא שם את הבגדים במקום... או שכח לקנות משהו, או איחר מהעבודה, ועוד ועוד.
בדיאלוג קרוב ואינטימי ניתן לגלות את שורשי התסכול, להשמיע ולהקשיב לכמיהה הגדולה העומדת מתחתיו, ולתת הזדמנות לבני הזוג להעניק אחד לשני מתנה של צמיחה והתחדשות. תהליך כזה רותם את האנרגיה של התסכול לכיוון של בניה והצמחה הדדית.
סוף סוף מתחת לתסכול ולקונפליקט ניתן למצוא את אותו בן-זוג אהוב שאתו התחתנו, ואת תחושת גן-העדן האבוד...
בסדנאות המועברות במרכז גוונים אנו מלמדים באופן תיאורטי ומעשי את עיקרי השיטה.
אנו מאחלים לכם הצלחה רבה במסע הזוגי, ומזמינים אתכם להצטרף אלינו למסע מרתק.
(סדנא נפתחת בימים אלה ב"מרכז גוונים" בשער בנימין, פרטים אצל משה - 052-8990692
ונועה – 052-4295365 או במרכז גוונים - 02-5848600).
משה ונועה לוינגר, מרכז גוונים, שער בנימין